こんにちは。
数秘33の笹子です。
数秘術の世界でキング・オブ変人といわれる数秘33さん。
私もその33なのですが、いまいち変人を発揮できずにおとなしく生きています。
そもそも「数秘」という世界を知ったのは40歳を過ぎてから…
数秘33という特性を理解していたら、こんなにも他の人と感じ方が違うことに悩むことなく生きられたのではと思います。
数秘33について解説しているサイトはたくさんありますが、なんだかしっくりこない・・・。
「愛の奉仕者」「菩薩のような愛の持ち主」と持ち上げられたかと思えば、「宇宙人」「大変人」「誰にも理解されない変わり者」と落とされ、なんだかあまりにも極端な書かれ方をしているような気がするのです。
わたしはもっと普通なんだけど・・・。
ちなみにこの世に数秘33という概念を最初に提唱してくれた「はづき数秘術」創始者のはづき虹映さんによると
数秘33は・・・
目立つ人、見てもらう人。
おとなしくしてたらダメ。
大変人(大きな変化を起こす人)。
数秘33は自分で選んで生まれてきた。
好きなように生きるのが使命。
そしてあと数年で33らしさを生かさないと!
今やらないとだめ!
自分はこんな風に、数秘33らしく生きているだろうか。
そんな気持ちから、このブログでは数秘33の私が独自の視点で数秘33の生き方を語り、綴っていこうと思います。
その前に、まずは数秘33として生まれた私の半生を書いてみたいと思います。
数秘33 幼児期
近所で遊ぶ子に男の子が多かったせいか、外見として女の子として生まれたことを受け入れておらず、自分は男の子だと信じていたので欲しいおもちゃはピストルやミニカーなどかっこいい男の子向けのものばかり。
一人称はぼく。
我が家は四人家族のうち、なんと三人がマスターナンバー。
世間体を気にしない家族なので、特に困った顔もされず男の子としてわんぱくに生きている。
幼稚園の入園式にスカートを履くことを強烈に嫌がった思い出が・・・
- 自分を男の子だと思っているわんぱく娘
- 男児向けのおもちゃを好む
- スカートは履きたくない
数秘33 小学生の時
徐々に自分が女の子であることがわかってきた。
いつも周りの子よりも精神的に大人な感じ。
小4で自意識過剰が高じて極度のあがり症を発症。
人前で発表する、国語の授業で順番に教科書を読む、日直で前に立って仕切るなどが不安で恐怖でたまらなかった。
愛読書は占い雑誌『My Birthday』。
その広告ページに掲載されていた「ラピスペンダント」をあがり症対策として、いつもお守りに握りしめていた。
そんな感覚を理解してくれる友達はゼロで、クラスメイトが緊張せずに日常の発表を臨めることが不思議で不思議でたまらない。
もうひとつの愛読書は心霊漫画 つのだじろうの『うしろの百太郎』。
何度も何度も読み返しその霊的な世界に引き込まれる。
そして主人公の一太郎にも恋心が芽生えていた。(もちろんそんな小学生、周りにはいません)
霊感は全くないのに、スピリチュアルや心霊関係のことに興味関心がとても強い子供だった。
小3のころには、一人暮らしをすることが夢になる。
一人で自由に、好きなように暮らしたい。
一人での留守番も大好きだった。
高学年になると、好きになるのはかなり年上の男性ばかり。
みんながクラスの男子を恋愛対象にしていた頃、自分は通学途中で見る高校生やほかのクラスの担任が好きという小学生だった。
- クラスメイトが子供に見える
- 自意識過剰であがり症になる
- スピリチュアル、心霊関係の興味関心がとても強い
- 明るく爽やかな好青年ではなく『うしろの百太郎』の主人公一太郎のような陰のある子に興味をひかれる
- 一人暮らしを夢見る
- 年上しか興味がない
数秘33 中学生の時
中学生になるとあがり症はそのままあるものの、学習係になって「皆の前で話す頻度を上げる」という試練を自分に与え、それを克服しようと頑張る。
しかし、部活では勝ち進んで入賞しそうになるとストッパーが発動する。
理由は入賞すると全校集会で皆の前に立ち表彰されるので、それが嫌すぎて勝ちたくないという思いから。
あがり症がこんな風にいつも人生に立ちはだかっていた。
中学生になってもスピリチュアルが大好きで、当時古本屋で見つけた『これが念動力だ』という本にはまってしまう。
念動力シールというものを取り寄せてみたり、サブリミナルテープという精神に影響を与える音源入りのカセットテープを取り寄せたりしていた。
- 念動力シールやサブリミナルテープにはまる
- 表彰されるのが嫌で部活で入賞したくない
数秘33の高校生の時
ルーズソックス全盛期。周りの子が10代をエンジョイする中、自分は短髪の部活少女となり日焼けで真っ黒に。
年頃なのに色気というものと完全に無縁で生きていた。
クラスの1軍女子やサッカー部男子などはまったく別世界の住民に感じる。
部活では試合で全く実力を発揮できず、今思えばイップスのような状態になり一人悩む日々。
高校生ともなるとスピリチュアルよりイメージトレーニングなどを日課として、しっかり乗り切ろうとしていた。
しかしそのイメージ通りになることはほとんどなく、思い通りに生きれない自分自身と格闘する日々。
このころからスピリチュアルというより、人間の心(心理学)に興味が沸くようになる。
- 部活少女で今どき感ゼロの女子高生
- 部活で試合になるとイップスのような状態になり悩む
- 思い通りにならない自分との格闘の日々
- スピリチュアルよりも人間の心(心理学)に興味がわくようになる
幼稚園から高校生までの人生を振り返ると、やっぱり数秘33の変人ぽいところはあったなと思います。
当時はごく普通におとなしく生きていたつもりでしたが、発言や発想が「まわりとすごく合う」という感覚があまり無く、きゃぴきゃぴとした女子同士の会話が苦手だったり、異性へ接し方を変えたりするあざとさなどは持ち合わせておらず、周りの子はどうやってそんな術を身に着けていくのか不思議でした。
こんな風に
同世代とは心の底では分かり合えない感覚や、普通の人と違う感覚を持っていて浮いてる自分
にうっすら気づいていきます。
そして常にあがり症やイップスという周りからは理解されにくい、精神的な悩みを抱えていました。
数秘33の大学生の時
希望通り心理学を学ぶことになった。
一人暮らしをするようになるも、ホームシックとは無縁だった。
まわりがハイツ○○とか、メゾン○○とかカタカナの名前のアパートで一人暮らしをエンジョイしている中、自分は一人だけ畳の部屋の○○荘。
ほかの子に比べ、異常に「親に頼ってはいけない」という気持ちが強く、家賃の安さのみで決定。
そのかわり、ものすごい勢いでお金を貯めて、一年で引っ越しをする体力とガッツがある。
スポーツ系のサークルに入るも若い男女のキャピキャピした雰囲気、チャラついた雰囲気にまったくもって馴染むことができず、ここは別世界なのだと悟り即、退部。
アルバイトに精を出しすぎて勉学に全く力を入れずに4年間を過ごしてしまった。
周りは将来のために資格を取ったり銀行や公務員など堅い会社を就職先に検討していたが、どうしても自分にはそういう考えを持つことができなかった。
その後、夢だった第一希望の会社は不合格。
将来自分は店を持つかもしれないという謎の予感(憧れ?)から、そのための勉強として流通小売業に就職を決める。(ちなみに現在は自営業への強い憧れが変わらずあります・・・)
度々ある会社主催の内定者の集まりがやっぱり苦手で不安になる日々。
会社の人にうまく立ち回れる同期の子を見て、自分に欠けてる部分を思い知る。
あざとく振舞えない・・・自分を売り込めない・・・
このころはスピリチュアルには全く興味は沸かず現実社会に地に足つけて生きていた。
- 心理学を学ぶ
- 親には頼れないという思いが強い
- スポーツ系サークルの若者のノリが合わない
- 就職を決めるも上司部下などの人間関係をうまくやっていけるか不安
周りの友達の中には就職をしっかり念頭に置いて勉強し、50歳近くなった今もその道でしっかり実績を積んでいる人もいますが、私の生き方はそういった過去と未来が1本のレールで繋がっているような堅実な道を、若い大学生の時点で想像することができませんでした。
私はそのため、あっちこっちと職種が変わる、回り道くねくね状態の働き方になってしまうのでした。
よって、しっかり実績を積み重ねるというような生き方にコンプレックスがあります。
数秘33の社会人の時期
流通小売業に就職し、このあたりから社会というものに飲み込まれて数秘33らしさを出さずに(当時は数秘の知識なんてないけど)社会に適応するために、周りに合わせて必死に生きていた。
思い出しても数秘33らしきエピソードは全然なく、ごくごくふつーに社会人生活を送っていた。
しかし徐々に社会人として当たり前の週5日勤務や長時間の拘束、電車通勤という勤務体系が苦しくなってくる。
この会社が合わないというのではなく組織に属するのが合わないと感じる。
やるべきことが明確な仕事は得意だが(レジ清算や集計業務など)センスを問われるような仕事(ディスプレイや問屋への買付けなど)は万人受けするものがわからないので苦手だった。
商品についても愛着が持てず、それをお客さんにお勧めするというのが気後れする。
各地から社員が集まる会議なども大の苦手。
みんなが優秀に見える。
息苦しい社会人の日々・・・
- 週5日働くことが苦痛
- 10時間近く拘束されるのが苦痛
- 電車通勤が苦痛
- センスなど実体のないものを求められるのが苦手
- 会社の商品自体に興味が持てないのにお客さんにお勧めするのが苦痛
- 会社の会議が苦手
思えば就職活動をしていた大学生のころ、友達に
「あなたは試験管とかを見つめながら一人でする仕事が向いてそう」
と言われ、内心「はぁ??私はそんな性格じゃないし」とむっとした記憶があったのですが、今ならそんな仕事につけていたら最高だったと思えます。
友達は私のことを良く見抜いていたのでした。
そして月日はたち、50歳近くなった今…
なんやかんやと人並みに恋愛をし結婚をして、いつのまにか子供も成人。
普通の働く主婦としてこれまでなんとか生きていますが、やはり「生きにくさ」がずっとあったと思います。例えば・・・
- 舅姑の求める一般的な良き嫁像に息苦しさと葛藤を感じる
- 男性が外で仕事、女性が家事育児をやるのが当然という役割分担への強烈な違和感
- ママ友という世界への恐怖心と警戒
- 子供の成績、進路にいまいちのめり込めない母親らしくない感覚(子どもの人生に対して立ち入れない)
- 家庭は見えない檻のようで心の底でいつも自由を求めている
- 仕事の人間関係は苦手で、マイペースにコツコツ黙々とできるものが一番合う
- まるで青年期のように、いつも「自分とは何者なのか、よりよく生きるためにはどうしたらよいか」を考えている
- 外にいると気疲れしてしまい、家で一人でいる時間が一番の至福の時
これらがすべて数秘33のせいだとは思いませんが、大人になって家庭を持ってからも自分らしさを出すことがなかなかできない窮屈な感覚がありました。
今も模索中です。葛藤して生きています。
人生を、こんな感じで生きてきました。
このブログでは、数秘33の私が生きてきて感じたことをピックアップして独自の視点で綴っていく予定です。
次回は数秘33の賞味期限について考えてみたいと思います。